?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Не будите спящего медведя


май. 16, 2019 04:01 pm Весеннее настроение

Весна у нас в этом году затянулась. Как-то все потихоньку, осторожно зацветает. В воздухе около агентства витает сладковатый запах тополиных почек - липких, сочащихся желтым соком. Чайки орут по утрам под окнами - шарят в мусорных баках в поисках еды, и потом громко обсуждают ее вкусовые качества. Сидят на лужайках - значит, дождливая погода еще продержится.

Элюня подхватила ветрянку, четвертый день сидит дома. У меня ветрянка была в детстве, так что я не боюсь. А вот за Мишку скрещиваю пальцы: через две недели нам в Париж (по делу срочно, ага), и если он от сестры заразится, то как раз через пару недель это все и повылазит.

Состояние странное. Не хорошо, не плохо, не грустно, не весело. Как будто жду чего-то, а чего - и сама не знаю. 

Оставить комментарий


мар. 24, 2019 12:29 pm * * *

В среду закончились таблетки. Ехать покупать новые было некогда, и я решила, что продержусь так, в ближайшие 3-4 дня точно будет не до скуки. На работе паникующие и капающие на мозги коллеги, совершенно неспособные успокоить своих клиентов. После работы - банк, Элькина тренировка, заказать отель, сборы, наставления Мишке на время нашего отсутствия, и в пятницу - на машину и в абсолютную неизвестность. Только бы ничего не забыть, особенно паспорта; только бы не заблудиться, только бы телефон не сел, иначе останемся без GPS...

Симпатичный американский паренек-пограничник (как? уже? аааа, мы таки добрались до границы?!) ввел меня в такой ступор, что цель поездки я ему объясняла практически уже на пальцах. И хотя я безбожно переврала название города, он все быстро сообразил, пожелал нам удачи и, наверное, мысленно махнул рукой - таких дурней на машинах с квебекскими номерами он уж точно навидался выше крыши.

Потом был вполне уютный отельчик с симпатичным персоналом, извещение в последний момент о перемене расписания соревнований - как все-таки хорошо, что я потащила с собой ноут, не надеясь на один только телефон! - и снег, снег, снег на всю ночь. Часам к 5 утра я больше не могла спать. Ворочалась, таращилась в темноту, слушала, как Элька похрюкивает во сне своим насморком и думала, как она будет себя чувствовать на льду в своем платьице с открытой почти до пояса спиной и на тонких бретельках.

А после 6 все завертелось. Люди, все улыбающиеся и приветливые, свои и не свои, свежие вафли к кофе на завтрак, ощущение пчелиного улья в фойе арены, внезапно стихшие все звуки, пока за стеклом над катком звучали два гимна - как стоп-кадр в кино, когда мир вокруг вдруг замирает на какое-то мгновение, а после звуки и движение разом возвращаются. Десятки девчонок в ярких платьях, как восторженные бабочки.

Моя козявкаСвернуть )
Элька получила две медальки - бронзу за прыжки и серебро за обязательные элементы, - запорола свой танец, сковырнувшись с обоих лупов и слишком поосторожничав на сидячем вращении (она на нем постоянно падает), но осталась довольная, как слон, и строит теперь планы на следующий сезон. С новым платьем.

А я, вернувшись домой, выпала в осадок и всю ночь прорыдала, потому что все плохо, жить незачем, все тлен и безысходность. Надо ехать в аптеку.

11 комментариев - Оставить комментарий


янв. 19, 2019 10:14 am * * *

Бывают утра когда тело словно приклеено к постели. Даже не приклеено, а просто лишено малейшего проблеска энергии для движения, безвольное и инертное, как Элькин слайм. Душа словно отделяется от тела и смотрит на него со стороны. Она не чувствует боли в спине, не реагирует на внешние звуки, лишена каких бы то ни было желаний, она просто равнодушный созерцатель, которому все равно - вернуться ли в это тело или уйти бесцельно блуждать в одиночестве.

И только кот это видит. В такие моменты он тихо пристраивается рядом, не касаясь, но достаточно близко, чтобы я чувствовала его теплое присутствие. Молчаливый, он ловит взглядом малейшее мое движение, лишь изредка чуть поворачивая голову.

Я могла бы лежать так весь день. Но сегодня у Элюни соревнования. А в следующую субботу - снова тренировка с утра пораньше. А потом ехать в Монреаль - любимый мужчина оставил для меня билет на свой спектакль. Почему именно на этот день? Но я не спрошу. Смысл задавать вопросы, когда ты не хочешь услышать "да"  в ответ, а "нет" все равно не поверишь? 

4 комментария - Оставить комментарий


янв. 11, 2019 12:31 pm Загадочный туризм

У нашего агентства есть своя специфика - мы делаем много групповых вояжей для гольферов, велосипедистов и особенно (это, наверное, самое главное) - для горнолыжников. Лыжные группы отправляем на запад Канады, в Европу и пару-тройку в Японию.

А теперь фишка. Средний возраст участников этих групп - около 60 лет. Немало, конечно, и "молодежи" лет 45-50, но подавляющее большинство - 50-х, а то и 40-х годов рождения. Еще раз. ГРУППА ГОРНОЛЫЖНАЯ. Ладно, я могу представить, что у кого-то из местных есть в таком возрасте еще порох в пороховницах, чтобы покататься с горок (хотя, положа руку на сердце, не так уж и много я вижу вокруг средних 60-летних канадцев в ТАКОЙ спортивной форме). Но у меня неизменно разрывает шаблон, когда участники этих групп просят зарезервировать им место в самолете непременно у прохода и непременно с определенной стороны, потому что у них нога больная/ недавно прооперированная. Или постоянное сопровождение в аэропорту (желательно с креслом), потому что проблемы со зрением. 

6 комментариев - Оставить комментарий


дек. 31, 2018 12:16 am Безусловная любовь

15 лет назад в этот день с утра моросил дождь и застывал на земле тонкой корочкой льда. В 7 часов мы с Т. шагали в больницу по пустынной улице, и я хваталась за него, чтобы не поскользнуться. В 10 я лежала с иглой в руке, глазела в окно на уныло-серый город и послушно ждала, когда все начнется, а Т. в кресле рядом пил кофе из термоса.

А через 4 часа родился Мишка. Мой любимый чудесный мальчик.

Сколько раз за все эти годы мне казалось, что за своими взрослыми проблемами и приступами депрессии я чего-то ему недодаю. Недостаточно любви, недостаточно внимания. Наверное, это было неправдой, но из-за этих мыслей моя любовь к нему всегда была на грани острой, раздирающей сердце жалости.

А теперь, когда он вырос, я вдруг увидела, как во многом он похож на меня. У него мой нос, мои ямочки на щеках и улыбка такая же, какая была у меня в его возрасте. У него мое чувство юмора и склонность к сарказму. Мы вместе смотрим фильмы, комментируя происходящее на экране и с полуслова понимая шутки друг друга. У него мое стремление избегать открытых конфликтов и мое тихое внутреннее упрямство, основанное на уверенности, что он сам знает, чего он хочет и что ему нужно. Я никогда не давлю на него, потому что по себе знаю, к каким разрушительным результатам это приводит при таком характере. Мы просто мирно обо всем договариваемся.

Но в чем-то он лучше меня. Я в 15 лет умела жарить яйца тремя способами и виртуозно варила картошку. На этом мои кулинарные таланты заканчивались. Его же список не в пример длиннее:
- самые вкусные на свете гренки;
- котлеты;
- запеченные в духовке панированные свиные отбивные;
- фаршированные перцы;
- цыпленок табака;
- печеночный паштет;
- холодец;
- жареная рыба;
- рыба под маринадом;
- уха
И из того, что делать в одиночку еще не пытался, но помогал мне - творожные блинчики, салат оливье, сливовый компот и пельмени. Я вдруг открыла, что стоять вместе у плиты мне с ним так же увлекательно, как путешествовать или смотреть кино.

А еще он почти догнал меня по росту, а моя обувь 40-го размера смотрится Золушкиными туфельками рядом с его ботинками.

И мне так хочется, чтобы он был счастлив. Много, много, много лет. С днем рожденья, мой ангел.
ФотоСвернуть )

7 комментариев - Оставить комментарий


дек. 26, 2018 02:50 pm Послепраздничное

Раннее утро 26 декабря в маленьком канадском городке выглядит примерно как в российском - 1 января. Только снега нет, серый асфальт и тоскливые соломенно-желтые лужайки. В остальном такое же ощущение зомби-апокалипсиса - ни души на улицах, где-то вдалеке мелькнет машина - и опять никого. Только вырулив на трассу, обретаю веру в человечество. Не я одна сегодня тащусь с утра на работу.

Вообще-то мне наплевать, меня не особо напрягает работать в Boxing Day - все равно я бы никуда не пошла, ненавижу толпы в магазинах. На работе хотя бы спокойно, половина народа отсутствует. Между делом устроила себе свой маленький виртуальный Boxing Day. Мой улов - пальто, на которое облизывалась уже месяца три, со скидкой аж в 70$; книжки "Остров сокровищ" (за просмотром "Карибских пиратов" вдруг выяснилось, что мой сын никогда не читал эту практически классику пиратства!) и "Двадцать лет спустя" (после школьного прочтения "Трех мушкетеров" сын вдруг изъявил желание взяться за продолжения); насадка на объектив от солнца к моей новенькой "игрушке"; все сезоны "Лютера" (и поскольку это только предзаказ, я очень надеюсь, что туда войдет и новый, который обещали вот-вот); и два вышивальных набора (разум голосом Левитана напоминал о дюжине других, дожидающихся своего часа в шкафу, но мой внутренний хомяк бился в истерике и выдвигал контр-довод о наборе, который когда-то стоил долларов 25, а я вот сомневалась, и теперь он стоит 50).

Ну, и хватит, пожалуй, покупок. Праздничная лихорадка с подарками позади, пора завязывать пояс.

8 комментариев - Оставить комментарий


ноя. 29, 2018 01:50 pm Вот!


На самом деле у меня под елкой сидят целых два котика. И не просто сидят, а деловито пожёвывают ее со всех сторон, при этом кое-кто (более изящная и пронырливая) пытается даже карабкаться по стволу вверх, в надежде, что если она притворится белочкой, в глубине ветвей ее никто не заметит.
Метки: ,

Оставить комментарий


сент. 30, 2018 03:36 pm * * *

Счастье приходит робкими всплесками и уходит, словно вода в песок, оставляя лишь серую пену, так что уже и не понять, было ли оно вообще счастьем. И снова пустота, высасывающая изнутри, до тошноты, до боли. Не физической боли в каком-то определенном органе, а черной дырой во всех частях тела сразу - в голове, в груди, в животе...

Я выматываю себя на работе до предела, потому что только в эти часы я чувствую себя живой. Но стоит мне на минуту остаться одной - дома, в машине, просто в толпе в магазине, - и я теряюсь. Как будто душа отлетает от тела, смотрит сверху на него, на все происходящее, она как будто уже не здесь.

Только дети со своими бесконечными "мама, посмотри", "мама, я хочу", "мама, а давай..." - еще держат ее. Нет, я не живу их заботами. Просто, как и с работой, необходимость реагировать, двигаться, куда-то идти создает иллюзию жизни.

С Мишкой ходили вчера на день открытых дверей в частный коллеж. Мне понравилось, он - как всегда, - ворчал. У стенда с программой по французскому испытала культурный шок - в пятом классе старшей школы (15-16 лет) они читают Виана, "Пену дней". Ну, и вообще немало классики.

Элька все больше погружается в катание. Это обходится мне все дороже, но лучше пусть будут коньки-коньки-коньки, чем планшет-телевизор-планшет. Даже сегодня, в воскресенье, навинчивала по льду почти полтора часа, до самого хоккейного матча. А я смотрела на прибывающих. Игроки примерно Мишкиного возраста, лет 14-15. Это уже не суетливые, как сперматозоиды, шестилетки из Timbits, которые наступают нам на пятки по субботам. Стильные стрижки, костюмы с галстуками, огромные хоккейные баулы и аллюр профи во всем, от походки до манеры приветствовать друг друга - со спокойным сознанием собственной силы. Через несколько лет, может быть, кто-то из них пробьется в НХЛ - это трудно, но не так уж фантастично. А мой Мишка будто и не канадец - на коньках даже стоять не умеет. Что ж, зато вполне ловко управляется с парусами.

* * * * * * * *
Думаю, буду ли наряжаться на работу в Хэллоуин. В прошлом году ходила так:

фотоСвернуть )

2 комментария - Оставить комментарий


сент. 2, 2018 03:38 pm Journée parfaite

Проснуться на плече любимого мужчины. Позавтракать вместе, болтая о художественной гимнастике, мёде, пастеризации и тонкостях общения в африканском обществе. Когда он уйдет, рассказать дочке о сути Momo Challenge, чтобы избавить ее от ночных кошмаров. А потом завалиться снова на постель с книжкой, утыкаться носом в подушку, ловя любимый запах, и слушать, слушать дождь.

Счастье, оно бывает и таким.

4 комментария - Оставить комментарий


авг. 30, 2018 08:23 am Enfin!

Раньше я не понимала расхожих местных шуток про родительский кайф с началом учебного года. Но сегодня, отправив своих в школу, вздохнула с облегчением. 

Метки:

10 комментариев - Оставить комментарий


авг. 28, 2018 08:49 am А я милого узнаю по походке

Сижу к своему врачу, тихонько почитываю новости в телефоне. Открывается дверь, в коридор уверенно врывается крупная, стильно одетая дама в юбке ослепительного персикового цвета, которую можно было бы назвать юбка-карандаш, если бы она не обтягивала весьма внушительные бедра, стремясь очертаниями к церковному куполу. Кавалерийским галопом, не глядя по сторонам, дама проследовала к самому кабинету, обдав меня шлейфом удушающего ванильно-сладкого парфюма. Уткнувшись почти носом в закрытую дверь, посмотрела на нее озадаченно, потом, наконец, соизволила "заметить" меня. "Вы тоже в шестой кабинет?" - по-английски. Да, говорю. Дама приземлилась через два стула от меня, от ее духов уже чуть не глаза резало (это при том, что в приемной постоянно висит большое объявление с просьбой поберечь принимающих врачей и других клиентов от резких запахов!). Через минуту у нее громко запиликал телефон. Пиликал долго - то ли она никак не могла его найти в сумке, то ли раздумывала, отвечать ли. Наконец, видимо, разрешилось - дама ставит телефон на видеосвязь и громко произносит по-русски: "Привет!" И дальше пошли громкие разговоры, как на собственной кухне за бутылкой, про поездки в Россию, про отдых в Крыму, про подруг и их мужей...

Сказать, что я удивилась, было бы творческим преувеличением.

4 комментария - Оставить комментарий


авг. 3, 2018 01:00 pm R.I.P., Rick Stefan Genest

Еще один сам решил уйти из жизни

Video-Rick-Genest-avec-Maquillage

Больше, конечно, его знали вот таким:

. . .Свернуть )

7 комментариев - Оставить комментарий


июл. 13, 2018 12:08 pm Депрессивное лето

Уже неделю как вернулись из Гаспези. И как и в прошлом году после Ниагары, никак не могу собраться выложить фотографии. Накрыло сразу в день приезда. Ощущение тотальной усталости - от жары, от лета, от жизни, от того, что постоянно кому-то что-то нужно. Мишку возить каждый день в его парусный лагерь. Элька без конца на мне: мама, посмотри сюда/ посмотри на меня/ посмотри на Пенелопу/ сфотографируй прическу, которую я сделала кукле /пойдем в бассейн/ что мы будем есть на обед... А если не она, то телефон, кошки или СМС-ки от начальницы, которой постоянно нужна моя помощь.
Я с трудом вытаскиваю наушники из ушей, останавливаю очередной ужастик и пытаюсь сконцентрироваться и понять, чего от меня снова хотят. А больше всего мне  хочется остаться одной, изолироваться от всего мира, никого не видеть и не слышать.

В мае, когда все началось, я сократила на 2/3 список друзей на ФБ - каждый день, заходя, расфренживала несколько человек в случайном порядке, просто так, без всякой причины, просто бездумно снимала галочки со слова "друг". Из 96 человек осталось 30. Я говорила себе, что все эти дружбы - они вообще ни о чем, никто и не заметит, что меня больше нет в их списке. Собственно, я была недалека от истины - из всех отфренженных только один обратил на это внимание и снова попросился в друзья. А я даже не могла понять, как он оказался в этом списке выкинутых.

7 комментариев - Оставить комментарий


май. 3, 2018 11:42 am * * *

- У тебя все в порядке?
- Да.
- Ты уверена?
- Да.

А что я могу сказать? Что я могу вообще сказать такого, чтобы потом об этом не пожалеть?

Вы не мой психоаналитик и не обязаны выслушивать подробности.
Вы не мой ближайший друг и не обязаны приглашать меня провести вечер за бутылкой вина и откровенными разговорами.
Вы не мой родственник и не обязаны замечать, что со мной что-то не так.
Вы не мой семейный врач, и не надо мне рассказывать, какие лекарства я должна пить.
Вы не мой ребенок, и я не обязана 24 часа в сутки делать вид, что у меня все хорошо. У меня просто физически нет на это сил.

Мне снилась сегодня девочка, совсем маленькая, новорожденная. МОЯ девочка. Только почему-то она носила мое же имя. Я металась между работой и кормлениями, но в целом она совсем не доставляла хлопот - была хорошенькая, улыбалась и мурлыкала что-то на своем языке.

К чему снятся дети?

12 комментариев - Оставить комментарий


апр. 14, 2018 10:37 am * * *

А весны все нет и нет. Погода стоит скорее осенняя - то солнечно, то серо, но всегда прохладно, около ноля. А на сегодня-завтра опять обещают снег со стороны Штатов.
Завтра вечером идем с Т. на Губермана, все какая-то радость.

Всю ночь снился кошмар - какой-то зомби-апокалипсис. Улицы, улицы, которых я даже не знаю, люди, которых никогда в глаза не видела и любой из которых мог через минуту превратиться в кровожадного убийцу. Что я делала среди них? Куда бежала, кого пыталась спасать? 

Оставить комментарий


фев. 27, 2018 12:21 pm С днем меня!

17156273_10213355232702209_6102899624834990448_n

Сегодня (27 февраля) - международный день полярных медведей. Оказывается, и такой есть.

Метки:

4 комментария - Оставить комментарий


дек. 13, 2017 04:16 pm * * *

Самое страшное в депрессии - это не сны, где ты раз за разом умираешь, это не слезы на ровном месте, без всякого видимого повода. И даже не дни, недели и месяцы, уходящие в пустоту, целые огромные отрезки времени, о которых ты даже не вспомнишь, что они были и были ли вообще.
Страшно, когда умирают желания.

Я всегда мечтала путешествовать, видеть мир. Меня ставили в тупик вопросы о городе мечты или куда бы я сейчас поехала. Я просто не могла выбрать. Мне хотелось на Барбадос, и в Японию, и в Перу к Мачу-Пикчу, и на греческие острова, и в Африку, и проехать по долине Луары. Мой город мечты - это был и Париж, и Рим, и Лондон, и Амстердам, и Вена...
Я дала слово Мишке, что мы куда-нибудь будем выбираться вместе. Вот просто так, когда я увижу хороший тариф, например, в Лондон или Афины, да куда угодно, туда мы и поедем в следующий отпуск. "Хороший тариф" - для меня это стало единственным критерием, потому что я не знаю, по какому еще принципу выбирать. Я пытаюсь представить себя: вот я приезжаю в Мадрид - и... и что? И ничего. Пустота.

Может быть, и Нью-Йорк в августе меня оставил равнодушной не потому, что он мне не понравился, а потому что я просто не знаю, что со всем этим делать. Я всего лишь забивала дни событиями, этой поездкой - потому что не все ли равно чем.

Точно так же я воспринимаю сейчас надвигающиеся праздники. Я всегда любила здесь эту декабрьскую предрождественскую суету: музыка в магазинах, елки, огоньки, тысячи идей для подарков. Иногда я представляла, что все мои близкие здесь, со мной, и мысленно отмечала: вот это я купила бы сестре, вот это - маме, а это - кузине, большой любительнице собак. А вот сюда мы бы пришли с подругой и провели бы полдня, выбирая, примеряя и красуясь друг перед другом. И еще небольшие сувениры и приятные мелочи - для друзей и просто приятных мне людей.
Атмосфера праздника захватывала меня каждый год, что бы ни происходило в моей жизни. Даже безденежье ее не омрачало. В этом году у меня чувств и эмоций не больше, чем при покупке пакета молока. В прошлую субботу я вытащила себя силой - хотя бы найти подарки детям. Ходила, перебирала что-то, а в голове стучало: зачем? зачем? зачем?

Я пытаюсь делать то, что нужно, выполняю необходимую программу-минимум, но время от времени вдруг зависаю на месте с острым ощущением бессмысленности и ненужности всего происходящего.

Музыка: Leonard Cohen_A Thousand Kisses Deep

9 комментариев - Оставить комментарий


окт. 26, 2017 08:37 pm A Hard Day's Night

На день рожденья моя юная дева пожелала гитару. Гитара, как водится, была ненастроена, поэтому вместо заслуженного отдыха после работы, после приготовления праздничного ужина, маме пришлось срочно стряхнуть с ушей нафталин и, вооружившись интернет-советами разной степени толковости, приводить инструмент в боевую готовность.
Пойду спать с чувством исполненного долга.

Оставить комментарий


окт. 19, 2017 01:50 pm Заразное сегодня принесено Мордокнигой

22519040_702106069975404_214442605556483363_n



Теперь пока не выучу, не успокоюсь.

Метки:

1 комментарий - Оставить комментарий


окт. 5, 2017 10:10 pm * * *

На ФБ новый флешмоб. Теперь все бросились рассказывать друг другу о депрессии, если ли у нее лицо, нет ли у нее лица.
А я ловлю себя на мысли, что любой флешмоб для меня - это как вдруг оказаться посреди толпы. Где все галдят, торопятся высказаться, тянутся на цыпочках, "а я, а у меня, и вот я тоже!", каждый уверен в эксклюзивности своих переживаний. При этом не забывают высматривать знакомых, сбиваются в кучки, болтают уже о своем.
Зачем?
Кому это нужно?
Так уж совпало, что этот массовый сеанс фейсбуковских откровений пришелся на мой собственный период выпиливания из жизни. Меня скручивает почти физически ощутимая тошнота, хочется уйти, укрыться от этой бесполезной суеты, выстроить вокруг себя стены высотой в три моих роста, никого не видеть и не слышать. У каждого из нас свой персональный ад. И оттого, что сорок человек вокруг расскажут мне о своем, моя жизнь светлее не станет.

Я просто знаю, что мне в очередной раз нужно пережить этот приступ. Одной. Как всегда.

8 комментариев - Оставить комментарий

Back a Page