reflection

Житие мое

В последние дни перемежаю просмотр "Ходячих мертвецов" со старыми записями заключительных концертов "Песня года" конца 70-х - начала 80-х годов. Не, я серьезно, не подумайте чего, это просто чтобы вечером перед сном после "Мертвецов" настроиться на приятный лад и лечь спать в нормальном состоянии. Между делом гуглю, сколько лет было тому или иному исполнителю на той конкретной записи.

Открытые номер раз: Толкунова, оказывается, на самом деле была такой молодой и красивой.

Открытие номер два: у певиц в возрасте 32-37 лет действительно были молодые лица, без всяких подтяжек, ботоксов и пластик, а уж сколько среди них было красавиц. Про голоса я не говорю, голосовая планка тогда была высокой по умолчанию.

Открытие номер три: Кобзон, когда он пел "Солнечному миру - да, да, да", был на 2 года моложе меня сегодняшней.
И вот тут я чё-то подвисла.
reflection

Как мало надо для счастья

Привезли сегодня новую спальню. Не ту, которой я грезила последние лет 7, но тоже белая, и в некотором смысле даже лучше. Та была красивее и компактнее, эта - практичнее. В том смысле, что все мое барахло, даже безжалостно отполовиненное, в ту, мою давнюю мечту, не влезло бы. И поверхности - не стекло, а темное дерево. Покупка была спонтанной. На День матери поехали с дочкой шопиться на Ангриньон, по дороге я завернула в Brault&Martineau - "я только посмотреть!" - и вышла оттуда 20 минут спустя совершенно обалдевшая от осознания, что наконец-то купила себе новую спальню.
Ради этой спальни я наконец рассталась с массой вещей, которые полжизни таскала за собой из сентиментальных соображений. Вдруг поняла, что ничего они больше для меня не значат.
И дала себе торжественное обещание не захламлять комод кучей баночек, пузырьков, косметичек и пробников кремов и духов, а главное - РЕГУЛЯРНО вытирать пыль с полированной поверхности. Честное пионерское!
honte

Мемуары

В посте у чудесной Наринэ Абгарян https://www.facebook.com/abgaryannarine/posts/4361350997260163 , помимо прочего, прочитала ее воспоминание о дне смерти Брежнева - как они плакали от страха, что начнется атомная война. И в комментах многие согласились: да, было такое. Забавно, но то ли оттого, что мы в глубокой Сибири были не особо политизированы, то ли наивно верили, что атомная война до нашей жопы мира просто не докатится, - но в моем окружении слез не было ни у детей, ни у взрослых. Было какое-то удивленное любопытство: типа, ну, и что дальше?
Помню, я училась во втором классе, и мне выпала невероятная честь первой стоять в почетном карауле у портрета Брежнева в фойе нашей начальной школы. Потому что я была: а) круглой отличницей; и б) - из класса А, первого по счету (мелюзге из первых классов такую почетную миссию не доверили). Особая офигенность этой чести состояла в том, что для этого нас торжественно сняли с целого урока - меня и мою тогдашнюю подружайку. Она отличницей не была, только твердой хорошисткой, но зато ее мама была завучем школы, что тоже немаловажно. Мы отстояли всю перемену, распираемые гордостью в окружении простого народа, толкавшегося вокруг. Потом прозвенел звонок, толпа, бросив на нас последние завистливые взгляды, рассосалась по классам, и мы остались совсем одни. Несколько минут мы с лицами, приличествующими ситуации, стояли, иногда косясь на часы - сколько времени уже прошло, - и тихонько переговариваясь уголком рта. Потом нам стало скучно, вокруг не было ни души, и мы решили, что это идеальная обстановка для приобретения каких-нибудь более полезных навыков. Например, научиться отдавать пионерский салют ("через год пригодится"). А потом еще отрабатывать смену почетного караула - с правой стороны на левую и с левой на правую. Увлекшись тренировочным процессом, мы не заметили, что атмосфера в фойе несколько разрядилась, как если бы на месте очереди в Мавзолей Ленина вдруг спонтанно раскинулась кубанская ярмарка. На шум дверь одного из классов приоткрылась и показалось крайне возмущенное лицо какой-то учительницы. Ее глаза метали обещания всех кар небесных и земных за наше неописуемое грехопадение на пороге всемирного апокалипсиса.
Как мы отстояли остаток урока, я уже не помню. Помню только, что ничего нам за это не было. То есть ВАПЩЕ. Ни выговора на линейке, ни порицания в классе, ни даже "ай-яй-яй, каквымогли, аещёдевочки" в приватной беседе. 
reflection

"В джинсы облачились уже самые отсталые слои населения"

Не, я не про джинсы вообще-то хотела. Про суши.
На прошлой неделе в пятницу ни с того, ни с сего, захотелось мне вдруг чего-то нового. Вот совсем-совсем нового. А готовить ужин не хотелось, да (ну, это-то как раз не ново). Сын в плане азиатской кухни со мной всегда твердо солидарен ("блажь и несъедобное извращение"), но его дома не было, поэтому вернувшись с работы, я сказала Элюне: гулять так гулять, заказываем суши. Моя девочка не поверила своим ушам, и даже переспросила раз пять: ты уверена? ты не шутишь? мы точно закажем суши? И даже пришла к совсем смешному выводу: а ты не беременна?
В общем, назаказали всякой якобы-японской фигни, обошлось это нам почти в два раза дешевле, чем наша обычная пицца. И я даже съела почти половину. Еще раз констатировала, что это все-таки не мое, но чувствовала себя практически героиней: я смогла!
А сегодня в "Метро" на специальном суши-прилавочке опять взяли пару упаковок. Элька хомячит это только так, а я... ну очень выборочно. И остаюсь с ощущением, что сыну в этой девиации мне даже признаваться неловко. Я бы, конечно, предпочла хороший шиш-таук или еще лучше шиш-кебаб средней прожарки.

Чего бы еще нового попробовать?
reflection

Фрустрирована

Очень хочется обновить гардероб. Но сколько бы я ни бродила по разным сайтам, я всегда ухожу ни с чем. Я даже не знаю, что я сейчас могу носить и что мне подойдет.

Хочется платье - но какое?
Это слишком короткое, а у меня вены под коленками просвечивают.
Это слишком обтягивающее и тонкое, а у меня живот стал слегка выпирать.
В этом я буду выглядеть как баба на чайнике.
В том как пожилая тетка.
Вот в этом - как пожилая молодящаяся тетка.
Это вроде ничего, но рассчитано явно на рост сидящей собаки, я измерюсь с ног до головы, куплю размер по своим обхватам и получу потом бесформенный парашют, на котором талия будет где-то на середине ребер (а если модель с завышенной талией - то эта "талия" вообще пойдет по груди). И то, что на фото слегка прикрывает коленную чашечку, в реале окажется в лучшем случае до середины бедра.
Вот это просто класс - но читаю линейку размеров, а там обхват груди вообще существенно больше обхвата бедер. Ну, то есть это даже не фигура-яблоко, это силиконовые сиськи формата "размахнусь-убью" на теле с параметрами моей еще недооформившейся 12-летней дочки (а она, могу заметить, вполне миниатюрная девочка, не набор костей, конечно, но стройная и ростом явно не в меня).

Купила одну бесформенную вельветовую юбку универсального размера. Сидела бы нормально, если бы резинка в талии не врезалась до позвоночника. Буду смотреть, как перешить.

Грустно смотрю на свой гардероб, где половину вещей уже нужно просто выбросить, а то, что останется, не будет блистать разнообразием. Джинсы, предательски ползущие выше щиколоток (да, да, эти тоже!), длинные туники и футболки, свободные в талии и маскирующие тыл.
reflection

Просто еще зима

Я опять начинаю пробуксовывать.

Нет, внешне все в порядке. Смеемся до колик, ругаемся, шопимся и обсуждаем маникюрные фантазии с дочкой. Хихикаем с ней над "La Maison bleue", и появление Хамиду на экране не смущает ни ее, ни меня. На прошлой неделе он опять объявился. В Мессенджере. Поболтали, обменялись смайликами. Он пытался вести себя как обычно, меня это слегка раздражало, как если бы полузнакомый человек обращался ко мне с неуместной фамильярностью... А ночью мне снился его сын, я возилась с ним, тая от нежности, меняла ему памперсы и называла "mon p'tit coeur".

В поисках электронного адреса нашего бухгалтера перелопатила свою переписку аж до 2015 года. Я даже не знала, что у меня сохранилось столько писем к Заку и его писем мне - там, где я не вычищала их в своих ответах. Перечитывала и сравнивала свои чувства к нему, к Хамиду и к нынешнему мужчине. Зависла с осознанием, что с Анри я ощущаю себя эмоциональным и душевным инвалидом - не потому что я к нему ничего не чувствую, а потому что я бессознательно запихиваю в дальний ящик то, что я могу чувствовать, чему могу радоваться. Все, что он говорит, все, что он делает (или не делает), вызывает моментальную внутреннюю блокаду, стену из скептицизма и недоверия.

Он пришел в пятницу, и я против своего обыкновения приготовила ужин. А потом по инерции еще в субботу гуляш и позы в воскресенье, уже не для него, для нас. Я изображаю из себя заботливую любящую женщину, кто бы знал, как меня это выматывает. Но это единственное, чем я могу сейчас выражать свое отношение к нему.

...А мне сейчас просто хочется бросить все и уехать в Грузию, в собачий приют к Лене Березиной. Зависнуть среди гор и неба, снова научиться курить, сделать себе еще одну татуировку, какую-нибудь надпись на грузинском. Ухаживать за ее подобранцами - кормить их, вычищать их какашки, выгуливать, разговаривать с ними, обращаясь по именам, - и иногда, оставшись с ними наедине, плакать над их ушибленностью, внезапно узнавая в них себя.
reflection

* * *

Вычитала у кого-то сегодня выражение "компаративная фаллометрия". По-моему, прекрасно
reflection

Наши дети - повторение нас

Не успела я отудивляться, что у Мишки совершенно мой "римский" нос и такой же молчаливо-упертый характер, как Элька тоже "заявила о себе". С воплями восторга утащила вчера себе в закрома мои старые майки - вязаную лавандовую в комплекте с короткой кофточкой (сама вязала в первые пару лет здесь), короткую черную со шнуровкой, в которой я щеголяла в Париже в 97-м. Напялила короткую футболку с бахромой, купленную мной в Иркутске на Синюшке в тот самый год, когда я наконец поступила в иняз (94-й) и сидит в своей комнате, распевая "What's in your heeead, in your heeead, zo-ombie, zo-ombie, zo-ombie-ie-ie-ie..."
Наш человек.
reflection

* * *

В доме уютно пахнет печеньем. Тихо жужжит стиралка. За окном покачиваются деревья, стряхивая снег с веток.
А я украдкой, через наушники, чтобы не слышала Элька, перематываю в который раз вторую серию La Maison Bleue, единственный крошечный эпизод, вглядываюсь в такое знакомое лицо, слушаю голос, который узнала бы из тысячи, вспоминаю запах, который почувствовала  бы даже спиной. Прислушиваюсь к себе - не шевельнется ли что-нибудь? Нет, не шевелится. Как будто и не было этих пяти лет. То, что три месяца назад казалось концом света, сегодня выглядит как закончившийся сериал, который ты, погрузившись в новый, уже с трудом вспоминаешь. Нет незаменимых и единственных. Титул "любимый мужчина", оказывается, очень легко передать более внимательному и заинтересованному претенденту. Гораздо сложнее не навешивать на него вместе с этим все ошибки, страхи и недоговоренности прошлых отношений. Но я стараюсь, я учусь этому каждый день, разбираю по кирпичикам выстроенные за много лет стены, учусь не истолковывать каждое его действие в свете прошлых обид и обманов, это не его история и не его вина.

Но есть кое-что, что все-таки вселяет в меня надежду: на пятом десятке у меня наконец получилось перешагнуть и идти дальше, не оглядываясь назад.